De culo

Hay gente muy tonta. Hay gente estupida. Hay gente por debajo de la subnormalidad. Luego estoy yo, y luego los de este video.
Pero caramba, que me acaba de alegrar el dia despues de una semana horribilis en el curro.



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Teorema de la mejora de un elemento gráfico

Teniendo un elemento A perteneciente a un subconjunto A' de los considerados como gráficos ( videograbación, instantaneas fotográficas, etc) y aceptando el Corolario de la Continua Mejora de los Elementos Finitos del Universo ( "todo objeto es susceptible de mejora" ), sometiendo dicho elemento a una valoración objetiva, es cierto el hecho que es posible incrementar el interés depositado sobre el objeto y a la par conseguir un aumento considerable de la calidad del mísmo si añadimos al sujeto objeto de mejora ninjas japoneses.

Y para muestra, un botón

Del mismo modo existe otra corriente matemática que promulga los mismos hechos pero sustituyendo los ninjas japoneses por Orcos de la Tierra Media.

Camera Café

Hay gente que no se estresa a costa del agobio que se hacen los demás. Afortunados, dirían unos,
impasibles, dirían otros, hijosdeputa, dice Pablo.

y es que cuando uno tiene que darse doble ración de estrés, por eso de la entropía universal,q ue es muy puta y afecta lo mismo al cosmos que al curro, pues el individuo A esta como una rosa, pero el individuo B está doblemente jodido, y un poco más aun, porque viendo la tranquilidad infundada de A piensa: -Pero que cabrón, como puede estar tan tranquilo, vaya güebazos, este seguro que sabe algo que yo no se. maldita sea, seguro que lo estoy haciendo mal y por eso me falta tiempo. Mierda mierda mierdaaaaaaaa.

Y eso, que hoy he salido del trabajo a las 10:15 (Diez horas y quince minutos) mientras mi jefe, teniendo la entrega del proyecto el lunes, y sin tener nada tangible aun, se pasa el día silbando y diciendo que no pasa nada, que sobra el tiempo...

Cagontóoooo...

Amor de madre

Ignasi dice que no y su madre lo mata. Ya llevaba tiempo con ganas de hacerlo, así que sube corriendo por las escaleras hasta la salita del segundo piso, abre una ventana, luego la otra y se queda mirando el paisaje, el bosque que pide correr, saltar, jugar, crecer y vivir. Ayer estaba nublado como una mente impotente, hoy solea el cielo en mi cara y en mi vida y lo agradeceré triste pero eternamente. De vuelta abajo coge a su hijo por los pies y lo arrastra a lo largo del pasillo hasta la puerta de entrada, ahora de salida, sigue por el camino de gravilla y lo sube a trompicones escalón a escalón hasta la terraza de arriba. Suerte de la polea, y lo deja colgando mientras ella se sube al tejado apoyada en la escoba. Lo empuja para que se balancee, le agarra un brazo y ya lo tiene sobre las tejas. Fuerza bruta y el niño chimenea abajo. Quizá demasiado. ¡Carajo! Espero que esté atascado. Sin más demora vuelve a la cocina, se lava las manos, vaso de agua y tortilla, que son las tres. Siesta del borrego llave en mano y cuando repica contra el suelo hay que preparar el fuego. Poca leña hay ahí, ¡la Virgen!, esto es el cuento de nunca acabar. Anda, si le asoma un brazo. Bueno, pues con menos altura de fuego ya bastará. Periódicos, ramitas, cuatro sobras, leña menuda, leña gruesa y tres troncos medianos, dos gordos que harán faena y una buena montaña al lado para ir echando. Ya prende, esto. Está creciendo. Un poco más. Abre las ventanas y la puerta para darle más tiro, que empieza a oler a chamuscado. La mano ya está negra. Pues ahora no cabe más que esperar e ir poniendo leña hasta que se consuma del todo. ¿Cuánto tardará? Media tarde, un día dos, días... lo que haga falta. Tantos años de agonía pueden tardar lo suyo en desaparecer. Mientras el fuego crece a lengüetazos ella se va al cuarto del niño. Deshace la cama, quemará también las sábanas –total, ya no las usará–, recoge el barreño con el último pis y topa con el diario de su hijo. En la última página lee: “La enfermedad de mi cuerpo ha hecho enfermar mi cabeza. Mañana le diré que no, que ya no.” y se seca la composición salina de tristeza, alivio y alegría que le moja la cara.

Los peligros de la vida cotidiana

El ser humano viene con unos valores por defecto que no incluyen la posibilidad de ser modificados por el usuario, y uno de ellos es la incapacidad para reconocer situaciones de peligro.

El peligro acecha en cada esquina, cualquier situación inofensiva puede tornarse en milésimas de segundo en potencialmente peligrosa. No estamos a salvo en ningún sitio, hasta el punto de que el simple hecho de comer puede suponer un disgusto de grandes proporciones. Ya no me refiero a envenenamientos, atragantamientos o a simple engorde del personal por no mirar las calorias que incluyen en su dieta, sino a algo más inesperado por la naturaleza del objeto agresor. Una empanadilla. Si señores, una empanadilla te puede dar un disgusto, y bien gordo. Y tu piensas, ¿que demonios tienes que hacer para que una empanadilla pueda llegar a dañar tu cuerpo?

Bien, eso me pregunté yo cuando vi las secuelas que a mi hermana Pin Mendoza le causo uno de esos demoniacos trozos de masa rellenos. Ya no es relevante si la empanadilla era de atun o de cualquier otra cosa, pero parecia que la había rellenado el mismo Belcebú. Las secuelas de darle un bocado a una empanadilla fria por fuera, caliente por dentro fueron quemaduras con ampolla en labios, lengua y mano de la susodicha, que lejos de lanzar el contenido de tan terrorifico entrante, se lo paso a la mano para no ser descortés para con los demás participantes en la cena en la que se encontraba.

Al final nos llevaremos las manos a la cabeza cuando alguien muera por clavarse un Palote en el corazón. Estoy seguro de que no esta tan lejano ese día.

Por cierto, me comentan que las temidas armas biológicas que escondia Sadam Hussein en Irak y que con tanto ahinco buscaban Bush y sus secuaces, eran ciertamente empanadillas de enormes dimensiones. Ahora todo encaja y queda perfectamente justificada la intervención militar en Irak, ya no lo cuestionare nunca más.

Aqui Josemari cuando le dijeron que tenia razón

Si pagase impuestos me dolería

Ahí estaba yo, con mi amiga Dalia y una curda recién adquirida, celebrando que este viernes estaba de un buen humor considerable y buscando algo para comer después de haber asaltado un par de fiestas a las que nadie nos había invitado y de las que nos habíamos ido convenientemente rápido tras proveernos de alcohol gratis.

El caso que en medio de la nada a mitad del camino errático a ninguna parte (por Karl Lagerfield, estoy hecho un poeta) nos cruzamos con dos conos naranjas de obras que paradójicamente no señalaban ninguna obra o similar. Estaban solo en medio de la acera, volcados incluso. Palabrita.

Y Pablo decidió llevarse un cono para plantarlo en el salón de la Dalia.

Y cuando llevábamos 30 metros mas andados, en un momento en que Pablo hace algun tipo de gracia estúpida con el cono y lo levanta en alto, justo entonces, pasa a su lado un coche de policia con las luces apagadas.
Naturalmente dejé caer el conito al suelo y seguimos andando como si nada. Pero no, como 10 metros mas allá el coche se para y da media vuelta mientras pienso:" Hay que joderse."

Así que la Bofia (ahora que soy un malhechor fechoroso tendré que usar tb la jerga, digo yo) se para al lado mio y del coche se bajan dos señoras policias que me preguntan si no he perdido nada.

Digo -Ah, ¿el cono? No. es que ya no lo quería.
-¿Pero y te parece bien coger cosas que no son tuyas?
-No, lo que me parce es que no tenéis nada más importante que hacer que pararme a mí con el cono.
-Pues no.
-Pues vale.
-Pues me alegro.

Resumen: me piden el DNI y reportan a la central desde el coche, donde me imagino que les dicen, ala tira, dedícate a hacer cosas de policía de verdad y deja al español idiota ese que se vaya a dormirla a casa.

Y so es lo que hice, meneando así un poco la cabeza pensando, madre mía como sera de civilizado/tranquilote este país que un viernes a las 3 de la noche la policía no tiene nada mas que hacer que preocuparse por un cono de obras. Según Dalia en México me habrían pedido 500 pesos para dejarme ir. Pues si, ya que haces el tonto, por lo menos hazlo bien.

Mendoza ahora también crítico de cine

Es lo que tiene la ignorancia, que te empuja a ser atrevido, así que por primera vez en mi vida me voy a aventurar a exponer en un foro público la opinión que me merece una película, aún a riesgo de ser perseguido como Salman Rushdie, como mínimo.

La película de la que voy a hablar es "300", la adaptacion del comic de Frank Miller bla, bla, bla...
Lo primero que voy a decir es que salí del cine con ganas de coger una espada, un escudo y ponerme un yelmo y liarme a amputar miembros a los infieles. Ciertamente yo, únicamente vestido con un fardapollas de cuero y laton y una capa roja, no entraría dentro de la estética propiamente dicha de la película. Esos tipos tenían músculos que yo no tengo, en serio, demasiada tensión en los abdominales y se olía el tufillo a aceite. A mí no me gusta hablar, pero han reforzado de manera clara el hecho de que los griegos no respetasen los agujeros corporales de sólo salida y los convirtieran en agujeros de entrada-salida.
El caso es que llegan los persas llenos de piercings y calaveras para acojonar diciendo que ellos miran por el bien de los griegos, que lo mejor es que se rindan, que si son un monton y les pueden, así que el rey de Esparta, Leónidas, les dice que si, que por el forro de los cojones, que para eso ellos se han molestado en tener todo limpio y escoscado para que se lo queden otros. Al hombre le supera la situación y la lía parda. Patadón en el pecho y el moro al pozo.

A partir de ahi, a preparar a la élite de los GEOs de Esparta para darse de tortas en un desfiladero. Esta historia la conocemos todos ( los que hicimos EGB, me refiero ). En la peli se ahorran de contar que les ayudaron mas polis griegas y sólo les falta decir que los espartanos peleaban con una mano a la espalda atada y defendiendose con un mechero sin piedra.

Desde que se encuentran a los persas, mil mutilaciones, entre batalla y batalla, comentarios jocosos de Leónidas frente a Jérjes ( el rey persa-priscila reina del desierto) o ante sus emisarios. Muchos persas muertos, los pocos espartanos que morian, muriendo como heroes, vamos, todo muy épico.

El caso es que hasta que no les traiciona un bicho que esta a mitad de camino entre Stewie Griffin y Slot de Los Goonies, que se llama Efialtes y lo disfrazan de Payés (esto es verídico, pero no he encontrado la imagen) no hay manera de que los espartanos se bajen de la parra y dejen de matar persas. El final no os lo cuento por mucho que sepais como acaba, pero quedan aspectos por comentar de la pelicula. En los peplum o peliculas de greco-romanos con el culo de marmol parece que es obligatorio el que las escenas tristes y de despedida de la familia se desarrollen en granados campos de trigo mecidos por el viento con musiquilla de flauta de punki melancolico de fondo. En Gladiator moló, que nadie se creyó que eso pudiera ser Extremadura, pero bueno, eso es otra cosa, pero aquí sonó a copia en el cine cuando salio la escena. Y ya que he comentado la música, la verdad es que hay un momento en el que si hubieran puesto el asereje hubiera pegado más que ese inicio de canción jevi con solo de guitarra que meten con calzador en la segunda batalla.

Como he dicho al principio, a mí me gustó, pero eso no quiere decir que no le pueda sacar pegas, y no le saco más porque ahora mismo no me acuerdo de más cosas, que mi creatividad no esta en horas altas.

He dicho.

Lo he tenido que confirmar

Iba e el autobús de camino a casa y me ha parecido ver un cartel con una afirmación que hacía que no me cuadrasen las cuentas: Hipoteca a 50 años. menudas rebajas!!.

Esto o algo así ponía en el cartel en cuestión. El caso es que no comprendo como pueden dar una hipoteca a 50 años. Teniendo en cuenta que la edad mínima para trabajar en España son 16 años, y que la jubilación está estipulada en los 65 años, nos hacen un total de 49 años de vida laboral legal. Ahora lo que yo me pregunto, pretenden que se pague como minimo un año de hipoteca sacandolo de la pensión?? o más bien estan incitando a alargar la vida laboral de manera ilegal?? Ciertamente me asusta el concepto este, pero es que la cosa, señores, esta muy malita, como diría Chiquito, el gran Chiquito.

El cartel estaba en una sucursal de la BBK, pero estoy seguro de que hay mas bancos ofreciendo el mismo "producto", que es como ellos lo llaman, y ademas se atreven a anunciarlo!!!!

Por cierto, un requisito para que te lo den es que seas menor de 35 años...

Mi médico mola mil

Mi médico, tipo serio y responsable, como tiene que ser un médico, que para algo nos quitan los mocos cuando no podemos respirar y nos firman unos papeles que molan un monton, que se llaman bajas, que hay mucha gente a la que le fastidia el que se la den, que parece que les han sacado una tarjeta amarilla en vez de un salvoconducto para quedarte en casa unos dias. Por lo menos a mí siempre me ha dado buen rollo eso de la baja, aunque esté que no me pueda ni cantear.

Bueno, a lo que iba, que con mi medico de cabecera tengo un buen rollo digno de ser seguido por el resto de los mortales. Y de este buen rollo salen las historias con las que me deleita de vez en cuando, siendo la ultima de ellas la que os voy a narrar.

Mi señor médico se fue en sus tiempos mozos a Alemania durante dos meses a hacer no se que movidas de médicos de estas que hacen que estan juntos y aprenden cosas; el caso es que como se junto con gente (medicos también) de paises que tienen bastante más facilidad para los idiomas que nosotros los godos españoles, se plantó en la ultima semana del curso, sin pajolera idea de aleman, en una barbacoa de despedida, en la que entre cerveza y cerveza y salchicha y salchicha,el jefe de la sección en la que habia pasado ese tiempo le dice:

Hala macho, marcate algo en alemán, o qué?

Un tio de negro en la banda con el banderín levantado, mi médico en fuera de juego, y con un arrojo torero va y suelta lo primero de lo que se acuerda en alemán:

"Arbeit match frei"

Todo bien, la gramatica perfecta, el sujeto concuerda con el verbo, ni el señor Günter Grass pondría ninguna pega en un análisis morfosintactico de esta frase. El significado además tiene moraleja, "el trabajo os hace libres". A pesar de todo esto, la gente se quedo de piedra, bocas abiertas, miradas perdidas, caras extrañas, y una palmada en su espalda de un compañero serbio, que en un perfecto español de Burgos le dice: deputamadre!!

Todo adquirio un significado total cuando cayó en la cuenta de que semejante frase estaba escrita en la entrada de los campos de concentracion nazis. Con lo facil que hubiera sido decir: Bitte, ein Bit!

Aqui la entrada acojedora de Auschwitz:

A ver com va

Unodos, unodos... Probando... Uno, dos...

Nosotros sí tenemos huevos de Pascua

Y se quedan tan anchos!!! esto si que es publicidad agresiva, primera plana de un folleto comercial visualmente amigable, nombre de la cadena comercial, fecha, pitos, flautas, que si calidad de primera, que si son baratos, etc, y debajo de eso, la afirmación que no pasa desapercibida:

"Nosotros sí tenemos huevos de Pascua", salpicando la frase con un par de huevos de Pascua dibujados con más bien poca gracia, muy del estilo de los clips gráficos del Office.

El caso es que la frase me ha chocado, que me parece muy bien que estemos en Pascua, y que en Pascua sean tipicos los huevos, pero como bien diría El Maquinista parafraseando al señor Gillén-Cuervo en Airbag: "Eso no son formas, son alardes".

Ahí queda eso y aqui la foto para dar veracidad al asunto.

Esto solo sucede en Zaragoza